Совместимость — не подарок судьбы, а ежедневная работа

Что, если «совместимость» — вовсе не про совпадение характеров, а про способность двоих пройти сквозь перемены, не потеряв друг друга? Влюбленность проходит, быт стирает иллюзии, а шаблоны рушатся при первой ссоре на кухне. Почему одни пары рассыпаются на ровном месте, а другие — становятся только крепче?

Вместе с психологом Евгением Теребениным подготовили инструкцию, чтобы помочь двум взрослым людям построить союз, в котором можно жить, развиваться и быть собой.

Люди часто называют в качестве главной причины расставания «мы не сошлись характерами». Вы верите в совместимость?

Честно говоря, совместимость — это переоцененное понятие. Люди часто думают, что это про некое совпадение темпераментов, привычек, интересов. Но в реальности гораздо важнее — способность людей быть рядом, несмотря на различия.
Представьте: каждый из нас — продукт своей семьи. В одном доме было принято завтракать в тишине, в другом — обсуждать все вслух. Один привык к порядку, другой — к импровизации. Мы встречаемся — и вносим в пару целые пласты культуры. И вот на этих стыках начинается жизнь. Настоящая.
Я часто привожу метафору инь и ян. Две капли, черная и белая, которые стремятся быть рядом, но никогда не сливаются полностью. Это не борьба — это вечное движение друг к другу. Невозможно, чтобы один полностью «переплавил» другого под себя. Чем сильнее вы давите на другого, тем сильнее он ускользает. Баланс рождается не в растворении, а в уважении к различию. Бывает, что абсолютно разные по характеру люди живут душа в душу. Почему? Потому что умеют уважать границы друг друга, договариваться, уступать и понимать. Настоящая совместимость — это не совпадение, а труд.

Получается, дело не в том, как «подходят», а в том, как взаимодействуют?
Да. Многие пары сходятся, когда им по 20 — у них общие тусовки, общие университетские будни. И они верят, что так будет всегда. Но проходит время — появляется работа, дети, бытовые задачи. Меняется все: вкусы, ритм жизни, цели. И тут вдруг оказывается, что та «идеальная совместимость» испарилась. Люди не были готовы к изменениям. Они не научились строить общую реальность. А ведь именно она — основа долгих отношений.

Что Вы вкладываете в понятие «общая реальность»?
Это когда у нас с партнером появляется общее пространство смыслов: мы понимаем, как каждый из нас смотрит на жизнь, как относится к деньгам, к родителям, к будущему. Это не значит, что мы все делаем одинаково. Но у нас появляется язык, на котором мы можем договориться. Это как настройка волн — мы не становимся одинаковыми, но учимся слышать друг друга.

А как понять: человек рядом готов к такому «строительству»?
Нужно быть внимательным. Посмотрите, как человек говорит о близких. Если он презирает родителей или разрывает связи с семьей — это уже сигнал. Как он относится к людям в целом? Любит ли труд, стремится ли к развитию? Или считает, что все ему должны? Все это покажет его способность к совместной жизни. И еще один важный момент — это отношение к деньгам. Как человек распоряжается ресурсами, насколько он бережлив, жаден, расточителен — это не мелочи, это стиль жизни.

Но ведь в начале отношений все стараются показаться лучше. Как не ошибиться?
Конечно, в начале включается «режим витрины». Все улыбаются, стараются быть удобными. Но на эту витрину хватает сил часа на два в день. Через три месяца всплеск гормонов угасает, и люди становятся собой. Тогда все и проявляется. Именно поэтому я всегда говорю: не спешите. Не торопитесь с выводами и серьезными шагами. Лучше прожить вместе небольшие сложности, чем очароваться иллюзией и потом разочароваться.

А если конфликты не происходят, но вдруг накрывает усталость от партнера?
Это типичная история. Влюбленные часто замыкаются друг на друге: перестают встречаться с друзьями, бросают увлечения, игнорируют свои семьи. Как будто весь внешний мир больше не нужен. А потом появляется пустота — человеку не хватает тех каналов, через которые он раньше получал вдохновение, поддержку, эмоции. И вот начинается: «Я ради тебя всем пожертвовал, теперь ты мне все должен». Но никто не может заменить весь мир. И не должен.

Как сохранить баланс — быть в паре, но не терять себя?
Важно не сужать свой круг, а расширять его. Не терять контакты, а включать партнера в свою жизнь. Показывать ему свои интересы, друзей, места силы. В здоровой паре человек не становится меньше, он становится больше. Появляется энергия. А когда мы себя режем ради любви — это всегда ведет к разочарованию. Любовь не требует отказа от себя, она требует роста.

А почему, по‑Вашему, сегодня так много молодых пар быстро расстаются?
Потому что мы живем в эпоху комфорта. Нас не учили терпению. Родители хотели дать детям лучшее, избавили от нужды — и получилось поколение, которое боится дискомфорта. А отношения — это не только про радость. Это про умение переживать скуку, быт, несовпадения. Молодежь хочет, чтобы партнер был удобным и не вызывал сложностей. А так не бывает. Любой живой человек — это и радость, и боль. И если ты не готов к этому — отношения не сложатся.

А как отличить «сложного, но живого» человека от токсичного? Есть ли «красные флаги», на которые стоит обратить внимание?
Да, есть. Если человек агрессивен, унижает других, оскорбляет — это не «особенности характера». Это тревожные сигналы. Если он злится на родителей, отзывается с презрением о бывших — значит, он несет в себе неразрешенный конфликт. И вам достанется по полной. Также стоит обратить внимание на то, как человек принимает чужую точку зрения. Готов ли он слышать «нет»? Готов ли обсуждать сложные темы? Или сразу обижается, уходит, обвиняет? Это многое говорит о зрелости.

А совместимость — это что‑то, что можно «дорастить»?
Ее можно выстраивать. Через быт, через уважение, через систему договоренностей. Даже такая, казалось бы, мелочь, как утренний график в ванной, может либо быть источником раздражения, либо зоной комфорта. Кто когда чистит зубы, кто выносит мусор, кто за что отвечает — если все это не согласовано, начинаются конфликты. А если проговорено — появляется ритм. Совместимость — это не романтика, это режим. В этом плане полезно будет почитать книги «Покой. Игра. Развитие» Деборы Макнамары и «Не рычите на собаку» Карен Прайор.

Вы были женаты дважды. Что изменилось между первым и вторым браком?
С первой супругой мы отдалились. Я много работал, уходил в проекты, мы теряли общие точки соприкосновения. Постепенно стали чужими. Со второй женой мы строим общую реальность осознанно. Даже в командировках стараемся быть вместе. У нас общий бюджет, мы обсуждаем все покупки. Мы не запрещаем друг другу желаний, но умеем договариваться. И главное — не соревнуемся. Мы сотрудничаем. Это огромная разница.

Иногда партнер не готов меняться. Или не умеет слышать. Как понять — стоит ли ждать?
Если человек вообще не видит своей ответственности — это беда. Но если он хотя бы пробует, пусть медленно — это уже ресурс. Бывает, спустя годы в паре вдруг звучит: «Теперь я понял, что тебя ранило». И это — начало изменений. Главное — чтобы у человека был контакт с собой. Если он есть — многое возможно. Не все сразу. Но постепенно.

Что бы Вы сказали тем, кто сейчас только ищет своего человека?
Ищите не идеального. Ищите того, с кем можно говорить. Кому интересно, что у вас внутри. Кто не боится ваших слабостей. Кто не убегает при первых сложностях. Кто не строит из себя спасителя. Просто будьте рядом с тем, кто уважает вас. И будьте такими же в ответ. Не оценивайте людей как «набор функций». Выбирайте не глазами, а душой. И тогда появится шанс. Настоящий.

Фото из личного архива Евгения Теребенина